Brigitte Greif: Nei primi momenti si esprime spesso come una profonda tristezza, un senso di vuoto, un intenso dolore interiore. Può però manifestarsi anche attraverso rabbia, dolori fisici, perdita dell’appetito, agitazione, insonnia o mancanza di energie. Gli esami di risonanza magnetica hanno mostrato che il dolore psicologico e il lutto vengono elaborati dal cervello in modo molto simile al dolore fisico.

Brigitte Greif: No. Come tutte le emozioni, anche il lutto ha un significato. Ci aiuta a elaborare una perdita, ci conduce verso le questioni che contano davvero e ci permette di crescere.

Brigitte Greif: È vero. Il lutto è sempre diverso, ognuno lo vive a modo suo e proprio per questo nell'affrontarlo non esistono approcci giusti o sbagliati. Ci sono persone che diventano completamente apatiche, altre che sviluppano un’attività frenetica. Nel lutto tutto è permesso: piangere, arrabbiarsi, chiudersi nel silenzio. E soprattutto il lutto non segue uno schema né una tabella di marcia, e questo può suscitare incomprensione in una società orientata alla prestazione, alla produttività, alla velocità e all’efficienza. Eppure è così importante fermarsi e chiedersi: di quale sostegno ho bisogno? Che cosa può consolarmi? Che cosa sta accadendo dentro di me? Molte persone non sanno come comportarsi con chi è in lutto. Si sentono insicure e cercano di mascherarlo con frasi fatte come: «Passerà», «Guarda avanti». Ma tutto questo è tutt’altro che utile. Sarebbe meglio dire apertamente: «Non trovo le parole, ma sono qui per te».

Brigitte Greif: È vero. Ma, come dicevo, ogni emozione ha il suo posto. Anche i sensi di colpa possono avere una funzione: possono aiutarci a mantenere un legame, a non perdere il contatto con la persona scomparsa. Possono aiutarci a mettere ordine dentro di noi. Sentirsi in colpa non significa necessariamente essere colpevoli. In ogni caso, però, questi sentimenti devono essere superati. Se rimangono, possono creare blocchi interiori e paralizzarci.

Brigitte Greif: Sì. I bambini vivono il lutto in modo più discontinuo. Possono piangere e un attimo dopo tornare a giocare con entusiasmo. Vivono il dolore a momenti e hanno il diritto di essere sostenuti in questo percorso. Hanno bisogno di spiegazioni, di vicinanza, di verità, ma adatte alla loro età. Hanno bisogno di rituali. Possono lasciare volare un palloncino durante il funerale oppure fare un disegno. Possono vedere che anche noi adulti piangiamo, ma non devono essere trasformati in consolatori degli adulti. Un’attenzione particolare è necessaria quando un genitore muore, ad esempio a causa di una malattia. I bambini devono essere preparati a ciò che accadrà, altrimenti potrebbero trarre conclusioni errate, come: «La mamma è morta perché non mi sono comportato bene». Quando a morire è un bambino della famiglia, esiste il rischio che i fratelli e le sorelle vengano “dimenticati” nel dolore degli adulti e che il loro lutto venga sottovalutato o non riconosciuto. Non dobbiamo dimenticare che l’amore tra fratelli è una forma di amore molto particolare e profonda.

Brigitte Greif: Una perdita improvvisa provoca uno stato di shock. Tutto sembra irreale, ci si sente disorientati, si provano emozioni estremamente intense, un dolore profondo, forse anche rabbia verso un destino percepito come ingiusto, o verso la persona scomparsa: «Perché guidava sempre così veloce?». In questi casi la grande sfida è riuscire a comprendere e accettare ciò che è accaduto. Il lutto anticipato, invece, può già prima della morte provocare una profonda stanchezza e, dopo il decesso, accanto al dolore, può portare anche un senso di sollievo: «Adesso non soffre più».

Brigitte Greif: La condizione fondamentale è che il gruppo sia accompagnato da persone adeguatamente formate. In questo caso può essere molto utile confrontarsi con altri oppure, per i bambini, vedere che esistono altri bambini che stanno vivendo la stessa esperienza. «Non sono solo». Questo è particolarmente importante per i figli unici, che spesso hanno soltanto adulti come interlocutori. È fondamentale, però, non costringere nessuno a partecipare. Ciò che è utile per una persona della famiglia non deve necessariamente esserlo per un’altra. Anche questo fa parte della regola fondamentale del lutto: ognuno soffre a modo suo e deve rispettare il modo di soffrire degli altri, all’interno della coppia e della famiglia. Il lutto non ha una misura unica: né nell’intensità, né nella durata, né nel modo in cui viene vissuto. A mio parere, incontri di questo tipo possono essere prematuri nelle prime fasi, ma in seguito possono risultare molto utili. Possono aiutare a prendere coscienza della propria situazione, a fare il punto della propria vita – «Dove mi trovo ora?» – ad aprirsi agli altri e, perché no, anche a concedersi una breve pausa dal dolore, un momento di respiro grazie a esperienze condivise e positive.

Brigitte Greif: Assolutamente sì. Dobbiamo affrontarlo. Un lutto non vissuto, represso o evitato si prolunga nel tempo, non si trasforma e finisce per impedirci di ritrovare la quotidianità e la capacità di provare nuovamente piacere. Un lutto cronico può trasformarsi in depressione.

Brigitte Greif: Sì, perché il lutto ci accompagnerà per sempre. Cresce con noi e cambia insieme a noi. Il lutto è anche un’espressione dell’amore. Un tempo si considerava il processo del lutto soprattutto come un lasciar andare, un congedarsi. Oggi si ritiene piuttosto che il lutto serva a mantenere un legame, a conservare la connessione interiore con la persona che ci è stata così vicina. Questo può avvenire attraverso rituali in particolari anniversari o attraverso dialoghi interiori. Anche dopo molti anni, e persino quando si è iniziata una nuova vita accanto a un nuovo partner. Quando una persona è stata davvero importante per noi, è impossibile dirle addio completamente. Il dolore lascia spazio al ricordo. E, anche se in una forma diversa, l’amore rimane. •