Brigitte Greif: Im ersten Augenblick äußert sie sich meistens als tiefe Niedergeschlagenheit, als Leere, als starker, innerer Schmerz. Sie kann sich aber auch durch Wut ausdrücken, durch körperliche Schmerzen, Appetitlosigkeit, Unruhe, Schlaflosigkeit, Fehlen von Energie. MRT-Untersuchungen haben gezeigt, dass psychologischer Schmerz, Trauer, im Gehirn sehr ähnlich verarbeitet wird wie körperlicher Schmerz.

Brigitte Greif: Ja, wie alle Gefühle, hat Trauer einen Sinn. Sie hilft uns, einen Verlust zu verarbeiten, führt uns zu den richtigen Themen, sie lässt uns wachsen.

Brigitte Greif: Das stimmt. Trauer ist immer wieder anders, jeder trauert auf seine Weise und deshalb gibt es auch kein richtig oder falsch. Es gibt Menschen, die in ihrer Trauer völlig apathisch sind, andere entwickeln eine hektische Aktivität. In der Trauer ist alles erlaubt. Weinen, Wut, Verstummen. Und vor allem hat Trauer kein Schema, keinen Zeitplan und das kann in unserer auf Leistung, Produktivität, Schnelligkeit und Funktionieren ausgerichteten Gesellschaft auf Unverständnis stoßen. Dabei ist es so wichtig, innezuhalten und versuchen zu verstehen, welche Unterstützung und welchen Trost brauche ich, was wird mit mir jetzt? Viele Menschen wissen nicht, wie sie Trauernden begegnen sollen. Sind Unsicher und versuchen das mit leeren Floskeln zu kaschieren: „Das wird schon wieder“, „Schau vorwärts“ usw. Aber das ist alles andere als hilfreich. Besser wäre ganz offen zuzugeben. „Mir fehlen die Worte, aber ich bin hier, bin da für dich.“

Brigitte Greif: Das stimmt. Aber wie gesagt, jedes Gefühl hat seinen Platz. Auch Schuldgefühle sind notwendig; sie können helfen, in Verbindung zu bleiben, nicht den Kontakt zu verlieren. Sie können helfen, Ordnung zu schaffen. Schuld fühlen, heißt ja nicht, tatsächlich Schuld haben. In jedem Fall müssen sie überwunden werden. Wenn sie bleiben, kann das zu Blockaden führen, das lähmt uns innerlich.

Brigitte Greif: Ja. Kinder trauern sprunghafter. Sie weinen und beginnen im nächsten Moment ausgelassen zu spielen. Sie trauern momentweise und sie haben das Recht, darin unterstützt zu werden. Sie brauchen Erklärungen, Beistand, kindgerechte Wahrheit. Rituale. Sie können bei der Beerdigung einen Luftballon steigen lassen oder ein Bild malen. Sie dürfen sehen, dass wir weinen, aber sie dürfen von den Erwachsenen nicht als Trostgeber missbraucht werden. Besondere Achtsamkeit gilt auch, wenn ein Elternteil z.B. durch Krankheit stirbt. Kinder müssen darauf vorbereitet werden, sonst könnten sie falsche Schlussfolgerungen ziehen, wie „Mama ist gestorben, weil ich nicht brav war.“ Stirbt ein Kind in der Familie, besteht das Risiko, dass die Geschwisterkinder in der Trauer „vergessen“ werden, dass ihre Trauer unterschätzt oder nicht wahrgenommen wird. Wir dürfen nicht vergessen, dass Geschwisterliebe eine ganz besondere, tiefe Art der Liebe ist.

Brigitte Greif: Ein plötzlicher Verlust bewirkt einen Schockzustand. Alles scheint unwirklich, man ist orientierungslos, empfindet ungemein intensive Gefühle, intensiven Schmerz, vielleicht auch Wut über das ungerechte Schicksal, Wut auch auf die verstorbene Person, „Warum ist er immer so schnell gefahren?“ Hier ist das Begreifen die große Herausforderung. Antizipierte Trauer kann hingegen schon im Voraus zu einer tiefen Ermüdung führen und nach dem Tod des Betroffenen bei aller Trauer auch zu Erleichterung führen, „Jetzt hat sie es hinter sich.“

Brigitte Greif: Voraussetzung ist immer die Begleitung von gut ausgebildeten Personen. Dann kann es sehr hilfreich sein, sich auszutauschen oder für Kinder zu sehen, es gibt andere, denen geht es wie mir. Ich bin nicht allein. Gerade auch für Einzelkinder, die sonst nur Erwachsene als Ansprechpartner haben. Wichtig ist, niemanden zur Teilnahme zu zwingen. Was für den einen in der Familie gut ist, muss es nicht für andere sein. Das gehört auch zur Regel, dass jeder anders trauert und jeder die Trauer des anderen respektieren muss. In der Partnerschaft, in der Familie. Trauer hat kein einheitliches Maß, weder in der Intensität, noch in der Zeit, noch in dem, wie sie erlebt wird. Solche Begegnungen sind in meinen Augen in der ersten Zeit noch verfrüht, aber später kann es durchaus hilfreich sein. Zum Sich-Bewusstwerden, zu einer Bestandsaufnahme, „Wo stehe ich jetzt?“, zum Sich-Öffnen und warum nicht, auch als eine kurze Auszeit aus der Trauer, eine Verschnaufpause dank schöner Gemeinschaftserlebnisse.

Brigitte Greif: Unbedingt. Wir müssen uns der Trauer stellen. Nicht gelebte, verdrängte Trauer verlängert sich, sie verwandelt sich nicht und hindert uns letztlich wieder in den Alltag zurückzufinden, wieder genussfähig zu werden. Chronische Trauer kann zu Depression werden.

Brigitte Greif: Ja. Trauer wird uns immer begleiten. Sie wächst mit uns, wandelt sich mit uns. Trauer ist auch ein Ausdruck von Liebe. Früher galt das Konzept von Trauer als Loslassen, als Abschied. Heute geht man vielmehr davon aus, dass Trauer auch dazu dient, in Verbindung zu bleiben, die innere Verbundenheit mit dem Menschen, der einem so nahe war, zu halten. Das kann durch Rituale an bestimmten Jahrestagen sein, durch innere Zwiegespräche. Auch noch nach Jahren und auch noch, wenn man vielleicht ein neues Leben an der Seite eines neuen Partners begonnen hat. Wenn ein Mensch sehr wichtig für uns war, dann ist es unmöglich, Abschied zu nehmen. Der Schmerz weicht der Erinnerung. Und wenn auch in anderer Form: Die Liebe bleibt. •